Быль то, аль небыль не известно. Пришел как-то Юзер к Админу и говорит: Да !@$@#$ эта машина. Она все время глючит, виснет, перегружается, коптит, дымит и пахнет. Давай говорит, новую тачку, да такую, чтоб на ней все летало и пахало, за здорово живешь. А Админ ему и говорит - Да ты че, баклан, ты если руки не оттуда отрастил, так не гони на железо, которое и десяти лет еще не отпахало. Взял Админ в руки бубен и пошел к той тачке. Отплясал вокруг, потыкал в нее руками, поскрежетал зубами, кинул пару ругательных и никому не понятных терминов из былой молодости, и отвалил.
Сел Юзер и громко заплакал. Обманул Админ, не дал новую тачку. Однако, думал Юзер, не получилось поболе FPS в кваке поиметь. Да и не работает, небось, по прежнему. Ну, была, говорит, не была, делать то все равно нечего, попробую поработать. Попробовал - работает! Пригляделся Юзер, ( не зеленый Юзер то был , а продвинутый), опа, а биос то новый, да и работает побыстрее, и место на винте прибавилось. Вот что значит, бубен, пляска, и ядреный термин, решил про себя Юзер.
Прошло некоторое время, и вновь прибегает Юзер к Админу с криками. Да ( !@$%$@ )*2. Админ поднимает голову, смотрит сквозь Юзера, потом смотрит откуда у того руки растут, и грустным вздохом берет бубен ... И происходило это раз за разом.
И вот однажды, в один из заходов Юзера к Админу ( кстати, Юзер уже давно ничего не говорил, а просто смотрел грустно на Админа, и у того руки сразу тянулись к бубну ) случилось чудо. Админ встал, и говорит Юзеру, глядя ему в глаза. Да знаю я, что руки у тебя не кривые. Знаю я, что ты не Лэймер, а продвинутый Юзер. И знаю я, что у тебя тачка $!@$%@#. Ну нет, у меня возможности тебе новую тачку сделать. Не дает Царь батюшка золотых монет мешок на апгрэйд. Ходил я к нему, так мне вместо мешка с монетами показали диковинного зверя "Накуси Выкуси". Да еще пообещали 3 скина содрать и квадовую ракету в ухо.
Сели они вдвоем и решили поплакать, но передумали. Не дело это для компьютерщиков. И загрузились они в таверну пиво тестировать. Тестировали долго, с чувством, и флэймом.
И протранслировал Юзер Админу некоторые фичи. После того говорит, как ты бубном помашешь, и в комп потакаешь, все работает. Но через некоторое время, пробежит мимо моего компа какой нибудь другой юзер, громко топая лапами, и комп копытиться. А если говорит, не бегает никто, то пашет дольше, но все равно копытиться. Админ почесал затылок на своей ЭВМ, и вспомнил, что как приходил, к этому компу сразу писиайные и изовые карты тыкал поглубже, и было такое ощущение, что не полностью они втыкнуты. Как всегда, после н-цатой кружки и компиляции всех фактов, которые протранслировал Юзер, и своих воспоминаний, у Админа загрузилось прозрение. И с диким криком "Я скомпилировал, где глюк поселился" он, шатаясь, спать удалился. День, ночи мудренее.
Рано, рано по утру, часиков в 12 Админ детально просканировал этот Комп с помощью молотка и зубила. И убедился что корпус то кривой, (марки типа чайны). Маман, которая торчала в этом корпусе, была присобачена грамотно, а вот то к чему она была присобачена, то было кривое. И маман соответственно выдавливала из своих разнокалиберных щелей все, что в нее вставляли. Посерчил он в своих закромах родины по шаблону корпус*.* и нашел еще один корпус, который ему показался еболее емение. Дело это конечно не хитрое, но муторное, из одного корпуса в другой все нутро перепихивать. Завязал он себе, как обычно, фотоэлементы, и все переставил. 4 минуты. Плоховато. Вот, что значит ковыряться после пива без пива.
И отнес он комп обратно Юзеру. И все заработало. И работало оно долго и безглючно. Видно не хотелось больше компу, чтоб с него шкуру сдирали, да в другую потроха переставляли.
